sábado, 16 de diciembre de 2006


Corría un día "x", en un mundo "x" que realmente era "x"... y ahí me encontraba yo; otra avanzada por esta vida que ha sido especial, que la he vivido a cada segundo con la mayor intensidad ( esa que siento cuando caen los timbres y el tono y vamos a un "llamadito" ).-


Sí de casos especiales pudiera hablar yo creo que ha sido uno especial... me pregunto un sin número de veces realmente - ¿ Qué pasaba por mí en ese momento ? - esa valentía para avanzar de ese modo, mandandole realmente una patada a la coherencia y a lo establecido. Pero había algo que me obligaba a romper los esquemas, que mas me daba eran 155.000 habitantes contra mí en un "villorio" que esta muy atento a lo que haces, con quien vas y cosas por el estilo.-


Y insisto "fue especial", aunque no pudo más porque "a la fuerza, no es cariño" aunque siempre habra un cariño confuso cómo entre rencor y aprecio inherte, sin siquiera hablar de algun sentimiento por que no lo hay. Era un ser distinto, un caracter a veces mas fuerte que mí propio caracter, que en alguna que otra ocasión "cedí" y me pasaba por donde boto mis alimentos ese lema - "Nunquam Recedemus" -. Pero me gustó haber sentido eso de que fuera a veces mas que yo, que todas mis experiencias no valieran, por no decir nada frente a alguien que con su magistral tono de voz y un caracter impredecible podía tenerme en el cielo cómo en el infierno.-


Fue la etapa en que no tuve pudor alguno de enfrentar "millones" de preguntas, ofensas, constantes silencios e impredecibles situaciones que a veces no valian nada frente a un "hola", una "caricia" o una voz alta que me hacia mirar hacia abajo y no hacia arriba. Quizas tú propio caracter me hizo dudar millares de veces de lo que pense de tí, habian muchas cosas que en esa "nebulosa" no me hacian avanzar mas de lo que podría haber avanzado... - no sabía realmente para quien trabajaba - , y tú ahí... con una mirada fija y penetrante que me hacia olvidar algun mando jerarquico o algo establecido. Pero siempre habia un grado de mí conciencia que me tenía en la tierra y fue el mismo que hizo detenerme y prefefir la soledad que esos sentimientos tan frios... cómo el frio de nuestras caminatas por la lluvia.-


Y todo paso... nunca mas vi a la niña de la mirada penetrante y sus ojos vigilantes, paso a ser una mas de los 155.000 habitantes de este "villorio", la que camina segura, del uniforme ordenado y quizas tendra millares de dudas de el porque de las cosas... pero las respuestas llegan solas a veces y no vale abrir la boca... a veces es mejor...

martes, 5 de diciembre de 2006


Pero así son las cosas "tan relativas"...

Y así las han sido desde que publiqué en agosto de 2005 y con cierto recelo miró un pasado que he dejado ir y que a veces vuelve a mí lado recordandome de que uno tambien carga con cruces.-
He querido seguir contando lo que ha ocurrido desde entonces hasta hace algunos meses y si que han sucedido cosas... cómo por ejemplo de que estoy postulando a la " Escuela de Carabineros del General Carlos Ibañez del Campo ", de que soy, " voluntario " (el entrecomillas es por qué me falta 1 curso), estoy a muy pocos dias de licenciarme de cuarto medio y dejar el colegio que me albergo por 3 años, del cúal me voy agradecido en ciertos puntos cómo en otros no.- Pero bueno se va terminando el 2006 que ha sido un año muy rapido, enfrenté demasiadas cosas (cosas que ni debería haber enfrentado) pero por irresponsabilidades de adolescente las tuve que enfrentar y salir adelante con resultados satisfactorios.
Aun quedan 26 dias para que se termine el año pero siempre el mes de diciembre tiene cómo algo raro, no sé si entenderan pero es cómo "freak" concluyendo cosas cómo que es el mes de los balances, el mes para terminar con la polola (si tuveria) , de suplicar por unas decimas mas despues de haberte farreado el 2006 completo (para algunos), los paseos de curso, los polerones de generación (a mas de alguno no le gusta), la navidad y compre, el año nuevo y tome; es lo que ocurre en todo un año pero dentro de 31 dias. Hace algunos dias en un lindo amanecer de noviembre pensaba eso en ese "umbral" que es pasar a diciembre con todas esas responsabilidades y me sirvo agregar (elecciónes de compañía y reuniones finales) todo en este mes que a muchos les gusta (me sumo) pero este año lo miro con recelo.
Quizas en 10 dias ya tenga mis segundos contados y cumpla un viejo anhelo "dejar Valdivia y irme a vivir a Santiago" por cuatro años, cómo tambien cumplo otro de terminar la media y dentro de ese mismo mes subir oficialmente a voluntario del Cuerpo de Bomberos de Valdivia, recibir mi rompefilas y poder tripular la B-7... todo ocurre solamente en diciembre.

Diciembre es sol, calor, risas, helados, "chelas", muchos llamados y cosas por el estilo, es el mes 12 del año, el último, para cerrar el año de modo postivio y no decir (algunos) que el año fue una mierda y que no valio la pena vivirlo, me sirvo a dar un consejo...

" Son 25 dias en que uno puede reirse de las cosas malas del 2006 o sino cómo decimos en la séptima (sentarse y ponerse a llorar) aprovechar de respirar lo que queda del 2006 (que no se repite) ahogar las rabias en una buena conversa con uno mismo o agarrar a alguien y agarrarlo a puteadas por que movio el florero un poquito... cosas así haran el fin de un 2006 positivo "

sin mas que decir por el frente

adios (:

P.D -> sesesese ese es el "aweonao" que escribe, quejate de las wueas que dice =P




jueves, 21 de septiembre de 2006


Estimados...

Suelo ser una persona que cuando va caminando por la calle en fijarse mucho en los detalles... (me llega a dar susto el ser detallista) hoy lo iba haciendo... salia del preuniversitario y al llegar a la cuneta... siento de que algo debo hacer.- Mucho estudio, mucha tensión y variadas desiciones debo tomar. Con el sólo hecho de pensar que estoy a ocho dias de dar uno de los pasos mas radicales de mi vida por eso... decido caminar y me enfilo por Avda Alemanía y tomo García Reyes. A esa calle le tengo sentimientos encontrados por que veo una casa que hace un año atras la consumía el fuego en uno de los incendios mas grandes que tuve la oportunidad de estar presente y ayudar. Pero ahora la veo re-construida, llena de vida, cómo una etapa que se cerro, ya le llego la "ansiada" reconstrucción y todo volvio a la normalidad. Miro esa calle y recuerdo muchas cosas de aquel momento y me sirvo un flashback:

- Rapidamente corrí al ver el humo... al llegar una solitaria B-8 comienza a desplegar su armada... me pierdo en el humo y comienzo a ayudar... el humo me hacia llorar, miraba la gente sorprendida con "semejante incendio" yo era uno de ellos pero sentía que es mi pega y cómo pega hay que ser profesional y vuelvo...

Ahora veia transito, ya no hay bombas, ni gente mirando sólo era yo con un cigarro en mi mano que miraba el paisaje mojado de esa calle. Me dirijo al "mall" a mi cafecito de rigor, su cappuccino de $300 cuando ando escaso y $500 cuando ando "pudiente"; hoy me tocó de $300 (ahorro) y me salgo rapidamente del "mall" y camino por Arauco entre lo mojado y el ruido del transito de esta ciudad cada vez menos "agradable" para vivir. Me dirijo a Ramon Picarte y cruzo en rojo (Futuro Oficial de Orden y Seguridad con mención en Investigación de Accidentes de Transito) dando el ejemplo... y siento que necesito hacer algo necesario. Cruzo y me dentengo en la plaza por donde se pone el "mimo" durante el verano y cerre los ojos y me acorde de esos dias de sol y miraba a la gente cómo estaba sentada en la cuneta, llena de vida y de risas, sentía el calor y el sol... me sirvo el segundo flashback:

- Era verano y el sol era fuerte, no era de muy ir al centro prefería mi 7ª!! sentía alegria el sol me pone así, estaba con mis amigos caminando, leseando, metiendo la cabeza cómo las avestruces olvidandonos de el pesado 2006 que teniamos que combatir... eran alegrias inmensas esas que volveré a acariciar... decido volver...

Veo abrigos, gotas y suelo humedo. El transito es cada vez mas fluido y yo parado mientras la gente habla por celular y camina... - " quizas... donde " - y veo un edificío grande y hermoso al que entro... apago mi radio, me siento y ahí estuve. Donde hace un tiempo estuve, cerre los ojos y pedí por la tranquilidad, por la paz y por la solución a todos esos miedos que me aquejaban. Recuerdo una vez que me senté en una escalinata de una parroquía cerca de mi 7ª!! ahora lo hacia en la catedral... (la señal de madurez) pero esta vez... me sente sólo. Sentí que lo tenía que hacer, necesitaba ver a Dios y contarle de mí vida. Él me preguntó muchas cosas de las cuales yo le respondí entregando mí confianza plena en él y ademas le pedí muchas cosas que el verá. Ahora sólo tengo que esperar a que todo resulte, el destino da muchas vueltas y yo cómo "buen" 2 miligramos de mí sangre italiana trato de torcerle la mano al destino pero esta vez dejaré que entre a la cancha y sólo miraré, si te torcí la mano y te gane en alguna ocasión esta es la vez que te toca a tí... yo te miró y te espero con hechos nada más...

Buenas Noches.... "contertulios"

lunes, 18 de septiembre de 2006

Ya son las 4 de la mañana de un día perdido en un mes perdido, prendo mi 3º cigarrillo, escucho una canción de J.M. Serrat, y comienzo a sonreir... son muchas cosas las que quiero decir, cómo lo son también muchas cosas que he preferido dejar ahí y seguir.
Escuche una vez de que: " no se puede pensar en un futuro, sin resolver el pasado" o algo así... y concuerdo completamente, el buscar un lugar donde desahogar es fácil encontrarlo; un paisaje, un blog o algo que tu mas quieras y eso he hecho.
Esa canción me dice mucho, (la que escucho) dice cosas que realmente siento, creo de que no tuve tiempo de vivir esa etapa de "pena" que todo ser humano debe pasar y hace algunos dias me encontre con esa pena frente a frente y me pillo en un mal momento en el que no tenía mas que decirle "esta bien, me toca a mí". Alguien muy valioso me dijo: sientes lo que alguien sintió en su tiempo, era la hora de que me tocara a mí.-
No soy de sufrimientos largos ni de penas para cargar, si cuando salgo a la calle, el sentir el aire, mirar el sol, ver a la gente y tocar el suelo me hace sonreir pero también hay que sentir. No todo es sol ni primaveras eternas en mí mente, también debe existir un frio otoño que te haga sentir y comprender el porque de los actos. Pero mis propios ideales, esos que no quisé tranzar, mí libertad y mi paz me llevaron a hacer un camino en armonía y paz. No pense los costos, ahora los pago... pero con calma de que queda poco para salir del tunel del que entre hace algun tiempo y al que ya le digo adios... le dire adios cuando pase el zapata por la ruta 68 y lo mataré cuando entre por Santos Ossa y sienta de que no me he equivocado, de que he cumplido la etapa de recordar y llenarse de esa absurda melancolía que ya no valdra mas. De que todos mis "martirios" se consumiran cómo en un incendio en que podre mirar con dicha, orgullo, que al respirar y al enfrentarme alguna vez mas adelante frente a los recuerdos... sólo los mirare con alegria y ella misma vera de que soy feliz de que ya no necesito de recuerdos para recordar sólo necesito mirar al cielo y en un segundo decir... adios

viernes, 25 de agosto de 2006


Y aquí nuevamente parado frente a lo incierto - "acaso me gusta lo incierto" - hay veces que no me lo explico, cómo las situaciones te van poniendo a prueba y para mas remate son realmente "pruebas" en todos los sentidos que puedan figurar la palabra "prueba" a tu corta edad son brigidas...

Hay veces que cuando camino por la calle de mi vida me pregunto muchas cosas sobre ¿ cómo llevo mi vida ? sí me he equivocado o si he actuado mal, tal ves me quiera hacer el ciego al decir que todo lo he hecho bien pero ¡vamos! "la vida sin errores y sin pruebas no tiene gracía" y paro en el semaforo y es como un "stop" y se te vienen los queridos remordimientos entre los sonidos de las bocinas de tu mente y las voces de las personas o "arpias" que estan al lado tuyo mirandote fijamente... a lo lejos oigo mi radio despachando un llamado no sé donde pero bueno da el verde y cruzo, ahí tomo una metodología. El detenerse es detener tus ideas y entrar a dudar de muchas cosas, de que si yo cómo ser humano ¿ he sido valorable ?. He pensado que me he desviado de mi camino de un "Don" porque ya con lo que existe en la nebulosa de uno mismo deja harto que desear de uno... pero ahí ocurre algo y las explicaciones de cómo llevo mi vida... ¿ a quien se las doy ? a quien le tengo que rendir cuentas siendo que estoy caminando sólo... siendo que aun sigo soltero, siendo que aun miro mi sombra que a veces la tapa una "damita" con la que llevo algo mas "endeble" que una montañita de naipes... y es ahí donde entro en un suave respirar me hace pensar ¿ para donde voy ? y me abro al destino (metaforicamente hablando) y lo miro cómo si fuera un enemigo... - " el destino y yo... no muy amigos que digamos " - le gusta imponer... a mi me fascina imponer mi destino =P por algo el destino lo hace uno... y me pierdo entre esa misma gente que habla, habla y tambien creo que hablan... y me siento débil, cansando, vencido pero ¿ de que ? y es ahí donde me nace la valentía mas fuerte que puede existir en un ser humano... de alzar su voz, surgir y demostrar a su sombra de que estoy para cosas grandes y no para estupideces. Que las palabras se las lleva el viento... seguira siendo así hasta el fin de los tiempos y de que todo cae por su propio peso tambien... por eso me alejo de todo, le tomo distancia a todo lo que ya no me corresponde ni quiero que me corresponda solamente a mí, mí futuro y mi felicidad personal (incluida tú) y todo lo que tenga por detras cómo dice Antonio Machado en "campos de Castilla" no hay mejor modo de retratarlo :

" Caminante no hay caminos... se hace camino al andar, al andar se hace camino y al volver la vista atras... se ve la senda que nunca se ha de volver a pisar"

y así llego al fin de mi calle y despierto... comienzo una nueva "rencilla" entre el destino y yo...

martes, 15 de agosto de 2006

Una junta de palabras...
"Ya no existes, pense que iba a ser muy dificíl
el volver a sonreir, sentir, a tí que me abristes
mis ojos y entraste en lo mas sensible de mis
deseos, la que hizo olvidar y aniquilar todos
mis miedos, la que entro en lo mas sensible
de un hombre, la que me vio llorar y equivocarme".
"A tí que lograste lo que nadie jamas había logrado.
A tí que fuiste mi desvelo, mi risa, mi llanto... mí angustía
escuchame y mirame... no te tengo rencor...
A tí que conociste a mi gente, a esa que tanto te quiso y
se preocupo junto a mí... no te tienen rencor...
A tí que vives presa del rencor y de tu propia muralla...
no te tengo rencor"...
"Inclusive cuando con unas sencillas palabras me destruiste
todos mis recuerdos, mis momentos con lo que crecí junto a tí
no te tengo rencor"...
"Mirame, he hecho lo que yo quise y no me arrepiento al haber
dado ese paso, porque aun no me canso de conocer a los seres humanos.
Y tu rencor de a poco te va matando como me mataste mis momentos
- ¿ es justo ? - , - ¿ me merezco semejante cuchillo en mis recuerdos ? - cuando
camino por la calle en un vago recuerdo encuentro una sonrisa en un día de lluvia...
y ahora miró solamente tú rencor y - ¿ que ves de mí ? - "
"Mira a tú alrededor... el mundo no se acabo, en ese recordar he deducido que ya paso
tú "supuesto" fin... tuvo un nuevo comienzo y aun entendemos que los seres humanos
cambiamos pero mira bien... yo no habia cambiado mis recuerdos ni mis alegrias
pero tus propias palabras de las que observe mato mis sueños y en un sólo segundo,
eso tan sensible para un hombre como lo es la memoria de una mujer de verdad".
"Ahora mi camino encontro una nueva luz, un rayo de sol en mí pasar =)
en tú camino tambien... no te tengo rencor; lo esperé, la felicidad la tienes
en tus manitos. Tú camino sera feliz con quien sea que estes y de ahí...
te daras cuenta de que fui un pasar, cómo un caer de las hojas en otoño
me fui perdiendo y pudriendo en el suelo para tí y para mí... te lanze en mi
último suspiro al cielo hace un tiempo atras y al parecer ese suspiro llego a
otra boca la que escucho mis deseos y en estos momentos te hace feliz...
y al lanzar yo mí suspiro me llego otro al que ahora atesoro ferreamente y que
no lo dejo pasar por nada, tú tampoco creo que lo haras pero la felicidad es tuya"...
Y mi vida no se detuvo y no se detendra, es un ir y venir de momentos
de nuevas sensaciones y alegrias de las que soy felíz
logrando mis expectativas y todos mis logros de los que fuiste
apoyo fundamental ahora que ya no estas los sigo
logrando y sigo subiendo hasta llegar donde quiero.
Te das cuenta de que no te tengo rencor...
y no necesito ocupar palabras hirientes ni rebajar a la otra persona... sólo necesito
cerrar los ojos en mis silencios y pensar nada más... tal ves ahi mi cultura lo reluce
y no mi incultura como lo leí en un vago "papel electronico" y asi sera... y nunca
cambiara...
adios

miércoles, 26 de julio de 2006


Hoy.. miraba Valdivia desde cuando salí de mi y me dirigía donde tomo la micro (Los corregidores y Ramon Picarté) y empeze a asimilar de que no va quedando mucho por estos "lares".
Siento de a poco la distancia que tomo con muchas cosas, un sin fin de momentos de todos los tipos, de que esas famosas particulas que estuvieron un buen tiempo detenidas afuera de la catedral por fin retornaron a mí, de que ese niño con miedos, sin valentía y sin ganas de vivir se ha muerto para dar paso hace ya 2 años a un hombre que va aprendiendo en conjunto con sus responsabilidades y sus razones. Ya iba por Dr. Clemente Holzaphel y veia como esos "Sebastianes"que estuvieron por ahí vuelven a mí (muchos Sebas para una ciudad tan chica) y ya me enfilo por Avda Argentina y miró esas calles donde cumplí mi código de honor en diferentes llamados y recordaba cuantas anecdotas tengo con los bomberos y saco una timida sonrisa. Por Lynch recuerdo una casa de una compañera que quizas ¿donde estara?, ¿se gano el kino y se fue a can-cun? respuesta... se fue a can-cun =P
Y vuelvo a Picarte, vamos rapido y como todo relato tiene su drama -"casi matan a una mamá con su niño"- por suerte que el chofer de la micro le advirtió, ya me veia despachando un 10-3 =P y picarte es largo... y veo las palmeras... que me recuerdan Viña y vuelve mi amada infancia (pendejo de mierda) y voy escuchando a Fabiana Cantillo y Fito Paez "Fue un amor"... ¡¡que temazo!! y paramos en Picarte y P.Montt y miro a la gente, al sur del que yo tanto me quejó y ahí me pasa eso que no quería que me pasará un dolor de "guata", en pocas palabras nostalgía de que a poco voy ¿quien sabe? diciendo adios a Valdivia pero aun queda ese proceso que es importante... ahí recien podre saberlo. Pero no lo pienso por ahora y sigo, omito un lugar y veo el rodoviario, un bus que venia de Santiago me dice... "washo te queda poco" y yo le digo "sipos wn, pa alla voy" (los seres humanos no hablan con los buses) y seguimos avanzando hasta llegar en Picarte y García Reyes y miro un edifició y largo una carcajada silenciosa (guau) y seguimos avanzando en este viaje que me recuerda cosas, y pasamos por el "Sta. Isabel" o el "ex-multi market" que recuerdos jajaja y nos pasamos "Avda. Alemanía" y nos queda la última calle Carampangue y me bajo frente al "Cuartel General de Bombas" y camino por mi odiado Valdivia, -"el edifició de Socovesa es un buen espejo"- y sonrío =) y camino tranquilo hasta llegar a donburgo donde me siento a esperar a la niña Camila =P de algunas cosas que comenzaría a extrañar... sería a ella como amiga =) y miró una vez mas el cielo y cierro los ojos y siento... siento que ya cumplí mi etapa aquí y de que Sebastián va diciendo adios =P

P.D : el siento dos veces valga la redundancia xDD
P.D 2 : hoy me paso esto...
P.D 3 : si no me resulta este año... ya vendran otros :D

y eso...

adios!

viernes, 21 de julio de 2006


Aquí va... un, dos, siete!

Abro el cielo... y veo que el sol sale como rey en su reino... mi cortina la trasluce en señal de alegría... ella que ha visto el constante caer de las gotas abre su telar y me deja verlo como si estuviera al lado mio... "es un buen día para ser yo" (digo) bajo mi escalera y a dos escalones antes de llegar... simulo el "tubo" y bajo saltando como si fuera al LLCC*. Me saco la ropa y inicio la ritual ducha de 7 minutos en "prosit"* por la séptima. Salgo y empiezo a cantar -" hoy puede ser un gra día... plantealo así "- sonrio, nada me detiene, le subo el volumen al equipo y Serrat "dele que suene" siento alegría de nada, nada me hace felíz es raro y ironico... no es que este loco pero me hace felíz no necesito motivos para sonreir y sentirme felíz... tomo apresurado mi milo y salgo rapido a la calle con mi uniforme de estudiante del GyP a tomar la micro y mi ritual "exito familia!" antes de salir del patio de mi casa. Me subo le sonrio al chofer cómo si fuera mi espejo... él me mira (mejor no decir cómo me mira) pero se nota que estamos en noviembre todos estresados y se nota en las caras... miró hartas caras conocidad a saludo con mi comun "kius" o "hola" (H) jajaja para ellas. Y voy escuchando música y voy recordando las mismas calles que hace un tiempo atras estaban empapadas, de los abrigos, chalecos, paraguas etc... ahora veo camisas, lentes de sol etc. Otro aire se vive en mi alrededor respiro alegría, (puedo tener la media ensalada en mi cabeza... pero sonrio) en conclusión... por ahora miró mi ventana y veo agua, agua y H2O y agregale dos moleculas de hidrogeno y una de oxígeno... pero puedo sonreir y aun no tengo motivo (= ... y la gran conclusión;

ya vienen de nuevo esos dias... en que sonrio sin tener motivo =)

mis saludos a todos y ojala que este texto quien lo lea sepa de que en esta vida no se necesita de "quien" para sonreir... uno mismo puede hacerlo... con un poco de fé

LLCC: Llamado de comandancía.-

Prosit: brindis en aleman.-

La Foto: Sacada de un flog de Valparaíso un payaso arriba del parachoque de una verde mar de la linea "N" que cubre todo el plan de valpo.

jueves, 20 de julio de 2006


Un anónimo...

Alguien a quien le protejo su identidad me pidió de que subiera un texto de él... requirió una conversación con un café en el mall y escuchar... y aqui va...

Dias de revolución se vivian... los estudiantes en Chile estaban de pie... pasar por fuera de un colegio era realmente una fotografía del Chile de los 80's cuando el país vivía sumergido en la dictadura... el era uno de ellos.. creía en la palabras "sueños" y "cambios" -"es una vida constante sujeta a muchas variaciones"- era su consigna, realmente mirarlo era ver un dirigente en potencia o un corrupto politico sumergido en lo mas sucio de los negocios. Caminaba tranquilo por Valdivia su ciudad natal y su pen-drive como fiel compañera de momentos y recuerdos... Su colegio era un punto de batalla, en el que la libertad y el deseo de cambios se respiraban en el ambiente. Pero todo dirigente soñador tiene su "piedra de tope" o su traba... y esa traba tenía olor a "perfume de mujer" pero la historia va hacia alla.-
El colegio donde él estubiaba esta en paro, nunca nadie lo penso en un momento ver a ese colegio muy aferrado a las ideologias y a las desiciones personales verlo en esa situación, él contrario a esa postura no dudo en defender lo que veía fiel reflejo de una juventud que quería cambios, y así fue que en un abrir y cerrar de ojos el colegio estaba en toma y todos se unieron, dejaron de lado todo; ideologías, tendencias etc... en pro de algo tan sensible como los sueños... (una previa)

Es la noche del 1 de junio y el cómo uno mas iba rumbo a su colegio a apoyar lo que le parecía justo... pero el deslumbraba del resto por sus palabras, era escucharlo hablar y era realmente tener la seguridad y la confianza de que el sabía lo que decía... "No buscaba nada y te ví" entre que conversaba con un grupo de personas a fin a sus ideas sobre sale una niña... (de muy bajo perfil) y le quiere explicar algo sobre un comentario lanzado un día "x" que motivo la respuesta defensora de él... se ponen a conversar cómo dos estudiantes y de a poco se perdianen palabras y risas... y en un segundo sus miradas se unieron sin razón mas que sus sueños. Es cómo si alguien hubiese hecho una "triquiñuela" para juntarlos en ese preciso día, la inocencia de un tema tan sensible los cubrió en una palabra... "sentimientos", el silencio de la noche los llenaba de risas de no poder entender el ¿porque? no despegarse un segundo... era el lugar preciso... pero a el lo detenía algo... algo mas sensible que el mismo sentimiento... "un amor" no todo puede ser de nuestro lado los seres humanos tenemos y a veces nos quitan... y el ahí sin mas que mirar el suelo y ver el cemento mojado se quedó... la espero nunca mas apareció... pero volvera y el volvera a mirar sus ojos y a ver sus gestos y a llenarse de sensaciones que ella se llevó quien sabe donde... pero el ya no las tiene, el me dice "me llevo el amor"... yo le digo... "al mirar que no me queda café"... se llevo tu corazón...


Escrito por mí en base a un relato de un amigo muy cercano...

lunes, 23 de enero de 2006



En el silencio de la noche.
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Miro hacia mi ventana, un foco cubre una construcción
vuelvo a mirar y sigue igual. Mis ojos se detienen en
aquel destello, lo miró detenidamente y comienzo a volar
por mi vida, veo pasar mis "pichangas" en la canchita de
tierra en la Libertad, mis bajadas en roller's por el Cerro
Alegre en Valparaíso, mis caminatas con niebla por Viña,
la lluvia que vi caer un día solo esperando lo incierto que aun
no llega y lo sigo esperando. A veces me detengo y pienso que
aun estan mis particulas ahí, como lo estan en diferentes lugares
de este mundo. ¿Porque? el destino dijo no a algunas cosas
que me hubiesen gustado escuchar el sí y ser feliz, no pedía mucho
son esas sensaciones de sueños inalcanzables que uno no entiende
¿Por que se frenarón? que los hizó callar, morir y no seguir y dejarme
en esa lluvia empapando mis sueños y mis deseos. Yo camine tranquilo
y en silencio, mis lagrimas se mezclaban con la lluvia que incensantemente
caian y no queria detenerse , levante mi mirar hacia el cielo hacia ese foco,
esa misma luz que veo y vuelvo a la normalidad vuelvo a mi escritorio, me vuelvo
a guardar una vez más lo que me quedo por hacer, motivos los exijo saber, no
quieren llegar, solo quieren esperar.-

Sebastián Fortes O.

sábado, 21 de enero de 2006


No ando muy aportivo, solo se que es de madrugada un 21 de enero.-

No es mucha novedad que este mirando el vacio pensando el lo perdido o donde deje el cargador del celular.-

No es sorpresa saber que estoy en el msn conectado a las 5 de la mañana.-

No creo que sea mucho decir de que tengo demasiado sueño.-

No creo que cause suspicasia saber que estoy escuchando una canción recordando un pasaje de mi vida.-

Pero si creo algo, que voy viendo pasar la vida no la percibo de forma detenida, percibo saber que ya estoy dejando de lado esa etapa etapa adolescente para entrar a ese umbral distinto a ese mundo "freak" la juventud, donde tengo que mostrar lo que aprendi en mi adolescencia.

Si es novedad que no espere el amanecer como siempre lo hacia.-

Si es sorprendente decir: quiero entrar a clases !!!

Si es raro pensar que no tengo tiempo para la gente que quiero, si siempre he sido solo yo.-

Si causa impotencia saber que los cambios solo vienen de una persona cuando los sienta.-

Si me queda franqueza a esta hora es decir, -"puta que estoy cagao de sueño"- y mañana tengo que bomberear como siempre lo hago...

y deje el uniforme limpio.......

mi aporte.

Adios


P.D: La foto en el asado en mi casa con la lea (la pose gay) jajajaja